Keď človeka bolí srdce, keď sa hnevá alebo si je neistý, aj malicherná hádka dokáže vyvolať rozkol dokonca u celkom šťastnej dvojice. U ľudí, ktorí spolu žijú už dlhšie, zasa vzniká ten problém, že sú si svojim partnerom istí a vynakladajú veľmi málo energie na utužovanie vzťahu. Kniha Netrápte sa pre maličkosti v láske radí párom, ako spolu žiť a obnovovať pritom vášeň, ako nedopustiť, aby im každodenné maličkosti neznepríjemňovali život, ako si vážiť jeden druhého novým, dosiaľ nepoznaným a vzrušujúcim spôsobom. Kniha Netrápte sa pre maličkosti v láske pomôže vám a vášmu partnerovi žiť oveľa pokojnejšie, bez stresu a určite aj veselšie.

Úryvok:
Pamätajte si rovnicu: šťastná osoba rovná sa šťastný partner!

Veľmi často si tie najsamozrejmejšie rovnice nevšimneme. Takéto vety istotne poznáte: „Ak sa chceš dobre cítiť, musíš sa o seba starať.“ Je to samozrejmé? Áno, ale koľkí z nás to naozaj robia? Alebo: „Ak minieš veľa peňazí na dovolenku, v jeseni to budeš ľutovať.“ Zasa, je to očividné, ale mnohí aj napriek tomu peniaze minieme.

Aj nasledujúca taktika zapadá do tejto kategórie. Pre neznámu príčinu si často radšej zvolíme osobné pohodlie alebo nejakú inú sebeckú reakciu, ako by sme sa mali postarať o partnerovo šťastie. Ak tak robíme, porušujeme rovnicu šťastná osoba rovná sa šťastný partner; a okrem toho si takmer určite zabezpečíme stres a konflikt vo svojom vzťahu.

Väčšina z nás sa mylne domnieva, že nie sme zodpovední za to, či je náš partner šťastný. V tejto knihe je obsiahnutá jedna kompletná taktika, ktorá je zasvätená myšlienke, že my všetci musíme byť zodpovední za svoje šťastie. Hej, sú veci, ktoré každý z náš dokáže potlačiť – napríklad maličkosti, nad ktorými sa netreba priveľmi zamýšľať – a to je istotne prínosom k partnerovmu šťastiu. A keď je váš partner šťastný, je oveľa ľahšie a príjemnejšie s ním žiť. Šťastný človek je lepším poslucháčom, ľúbi oddanejšie, oveľa radšej sa delí o svoje šťastie a radosť s ostatnými, je ohľaduplnejší, oveľa ľahšie sa rozhoduje, a to tak, že jeho rozhodnutia prospievajú aj jeho vzťahu.

Takže, v čom spočíva problém?

Problém spočíva v tom, že z času na čas nám nevyhovuje urobiť také rozhodnutie, ktoré by učinilo nášho partnera šťastným. Alebo si vyžaduje menšiu obeť, alebo pre vás znamená menšie nepohodlie. Koniec-koncov má však veľkú cenu. Pretože nielen činí partnera šťastným, ale prispieva aj k prehlbovaniu vášho vzťahu.

Napríklad Kris nevyhovuje, aby ma povzbudzovala tráviť viac času osamote – najmä preto, že aj tak veľa cestujem. Keď som preč, znamená to pre ňu viac práce. Takže prečo by to mala podporovať, keď by to mnohých iných znechucovalo, alebo by sa na to aspoň posťažovali? Odpoveď znie: preto, lebo vie, že mi prináša radosť, keď niekedy trávim čas osamote. A keď som šťastný, som aj lepší manžel a otec. Som veselší, vtipnejší, ochotnejší, uvoľnenejší i trpezlivejší.

Na oplátku sa snažím Kris odmeniť tým istým. Nie je to pre mňa pohodlné, keď si chce zájsť do mesta s priateľmi, ale snažím sa ju v tom podporiť. Neviem si predstaviť, že by som sa sťažoval na niečo, čo ju robí šťastnou. Okrem toho Kris miluje kone a je veľmi rada, ak pri nich môže stráviť čo len chvíľu. Ja kone nemám veľmi v láske, avšak celé roky sa snažím nielenže jej v tom vyjsť v ústrety, ale som ochotný, pomáham jej a podporujem ju v tom. Mimochodom, jednou z mojich domácich prác je kydať konský hnoj! Určite by som nemusel byť takou oporou – ani Kris. Ale prečo by som nemal? Žijeme spoločný život a kedykoľvek je to možné, snažíme sa svojím rozhodnutím pričiniť sa o partnerovo šťastie. Nie vždy je to možné, ale aspoň sa zo všetkých síl o to pokúšame.

Možno má váš partner nejakého zvláštneho koníčka alebo záľubu, ktorá si vyžaduje určitý čas a energiu. Možno je členom nejakého klubu alebo organizácie na vzdialenom mieste. Možno rád sleduje športové prenosy alebo si zapáli cigaru so svojimi priateľmi. Alebo má priateľov, s ktorými sa chce vidieť či aspoň porozprávať telefonicky. Možno si skoro ráno rád zacvičí a od vás očakáva, že sa postaráte o domáce práce. Môže to byť čokoľvek. A čokoľvek je to, určite si to vyžaduje určité prispôsobenie sa, kompromis, ústupok alebo obeť z vašej strany. Ak áno, netrápte sa preto. Ak je váš partner šťastnejší, tak potom to má zmysel.

Pamätajte si, že tráva je všade rovnako zelená!

Žijeme v čase, ktorý možno smelo nazvať „dobou zmien“. Meníme menšie byty za väčšie, staré autá za nové. Túžime po lepšom zamestnaní, vyššom príjme, vyššom dôchodku, väčších skúsenostiach. Túžime po krajšom tele a lepšej kondícii. Zdá sa, že každý by chcel mať výkonnejší a rýchlejší počítač, ktorý by dokázal zázraky. Mimochodom, po roku alebo dvoch sú už zastarané. Dnes je mimoriadne populárny slogan „Modernejšie a lepšie“ alebo „Vymeňte staré za nové“. Ak veríte reklamám, dokážete si dokonca predstaviť, že ideálnym riešením, ako byť na tom finančne čo najlepšie, je vziať si čo najväčšiu pôžičku. Tak zaplatíte všetky svoje dlhy, kúpite si nové veci, lepšie, ako sú tie, ktoré práve máte. Chceme, chceme, všetci niečo chceme. Vždy viac a viac. Vždy je niečo, čo treba vylepšiť, vynoviť.

Nemožno sa teda diviť, že časť tejto neurotickej tendencie prenášame aj na svojho partnera. Filozofia „niečo iné by bolo lepšie“ sa stále pevnejšie zakoreňuje do nášho spôsobu myslenia. Prečo by mal byť práve náš vzťah jedinou výnimkou z tohto pravidla? Takže aj o svojom partnerovi premýšľame v podobnej rovine, aspoň z času na čas. Možno niekto iný by vyzeral lepšie a bol by lepším milencom. Možno by sa o nás lepšie staral, vnímavejšie by počúval, bol by pozornejší. Možno s iným partnerom by sa nám častejšie splnili naše túžby a konečne by sme boli spokojní. Tieto myšlienky nám nanucuje predovšetkým televízia. Zdá sa, že všetci okolo nás prežívajú nejakú avantúru, alebo si našli novú lásku. Spokojnosť však zavládne len nakrátko.

Samozrejme, existujú situácie, keď je nový partner jediným riešením, ale je to skôr výnimka. V prípade, že práve nie ste opustení a nehľadáte aktívne nového partnera, uvedomte si, že už len premýšľanie v spomínaných intenciách zabraňuje plnohodnotnému prežívaniu toho, čo práve máte, a že váš vzťah tak nemôže byť takým, akým by mohol byť. Keď sa sústreďujete na to, čo by bolo lepšie, prípadne porovnávate s tým, čo máte (presnejšie, koho máte), s fantáziou alebo niečím (niekým) iným, vyvoláva to len zbytočnú dezilúziu a sklamanie.

Fantázia sa nám zdá oveľa lepšia a prijateľnejšia ako realita. Stretli sme sa s mužmi i ženami, ktorí opustili svojich partnerov pre niekoho iného – pre niekoho mladšieho alebo krajšieho, pre niekoho, kto im venoval viac pozornosti, kto mal viac peňazí a podobne. Bez výnimky tu fantázia zvíťazila nad realitou. Noví ľudia môžu byť úžasní, avšak, ako my všetci, aj oni majú svoje chyby. S novým partnerom prichádzajú nové problémy. Mnohí ľudia hovoria: „Keby som žil s niekým iným, nemusel by som sa zaoberať takýmito problémami.“ Je to pravda, ale museli by sa zapodievať niečím iným. Zaručene. Pretože nikto nie je bez chyby.

Táto stratégia je veľmi užitočná, ak sa chcete cítiť pokojnejšie, ak chcete cítiť zadosťučinenie vo svojom vzťahu. Zároveň je veľmi jednoduché ju realizovať. Stačí len prestať premýšľať o tom, že niekto iný by bol lepší – a ovládať sa. Nie je to žiadna veda. Ak začnete myslieť takýmto spôsobom, potom skúste aj niečo iné. Namiesto toho, aby ste sa zapodievali myšlienkami na lepšieho partnera, premýšľajte, či by ste nenašli spôsob, aby sa vzťah, ktorý práve prežívate, stal ešte hodnotnejším a krajším. Vážte si to, čo máte, a aj vy pravdepodobne zistíte, že tráva je všade rovnako zelená.